A doctor, not a bricklayer

Glad i hågen jumpade jag in i duschen efter utfört joggingpass. Stjärnklar kväll med varma vindar och en snäll skugga som såg minst 20 kg lättare och dubbelt så stark ut, bra pass med andra ord med lite Nick på flajen.

Lika glad och mycket mer väldoftande hoppade jag ut ur duschen, inte en enda myra låg drunknad i schampoot. A good day!

Jag ämnar smörja in mina knän med Ice Power, liten dyr tub med blue lotion i. Hästliniment i överprisad tub, pfft...jag har hört att man skall undvika att smörja intim utrustning med blue lotion då det tydligen svider rätt bra. Det är rätt oklart varför man ens gjorde det i första rummet å andra sidan är det inte heller helt klart varför man vet hur kalvsulfa smakar. Shit happens. Har dock aldrig provat varken det ena eller det andra så jag kan inte att bekräfta något överhuvudtaget.

Glad i hågen smörar jag mina knän med det dyra dyra blå smöret för att sedan komma på hur bra det skulle vara att smörja in facet med någon överprisad vit smörja för att inte se ut som en spetälsk. Eller ja, hur jag tänker mig att en Disneyspetälsk ser ut iallafall. Jag krämar ut krämen i handen och börjar bearbeta facet. Smör smör. Lite extra runt ögonen blir nog bra.

Javisst! Genialt ända till synfältet krymper och tårarna sprutar. Det luktar sjuk häst om mitt face och den där krypande mentolkänslan kickar in. Huh! Förblindad i en Extra doftande snöstrom mitt i mitt egna rum! Inga t-shirtar har jag lägligt till heller men väl en kaffekopp som vill följa med ut i köket. Jag omfamnade mig själv och vandrade iväg ut i ovissheten med min kopp. Blind likt en grävling i strålkastarljus. Navigerar med sonar.

På väg till köket måste jag alltså göra ett depåstopp i tvättstugan, inga problem! Går förblindad in till tvättstugan och hör Hauptmann och herr G sitta utanför på bron(vågavägrafurstukvist) och diskutera dagen. Hämta tröja utan att blotta mig är således uppdraget att fullfölja. Kaffekoppen är ivägen i jakten och inte vill man gärna tända lampan i sitt blinda tillstånd heller. Vad skulle det hjälpa?Dyrt är det också, så jag ställer ned min kopp på tvättmaskinen. Det kan ju aldrig skada och hittar mig en t tröja att skyla mig med. Gratiströja, bra grejer det.

Då återstod endast en del av min mission och det var ju då att föra koppen till köket. Jag famlar runt efter den i det blinda mörkret och kisar eftersom blue ångor särskilt håller sig borta ur ögonen då. Vart fan är koppen?

Allt jag hittar är tyg, vem brukar lägga det på tvättmaskinen? Påfund!
Jag knölar ihop det i handen och söker vidare. Mjukt, nästan blankslitet men med hårdare fläckar som krasar lite i handen.
Nu börjar svedan och tårarna skingra sig så jag provar att tända lampan bara för att finna mig själv ståendes med ett par av herr Gs filsonger i ena handen och min kopp (perfekt centrerad) parkerad i ett benhål på det par av artfränder till min fångst som dekorerar maskinen.
Mums, ljumsksvett och bromsspår om nom nom!

Knutna nävar i fält.

Nu var det nog med gäspande tyckte jag och stack ut och joggade med Greta(hunden). Jag hinner 2/3 av 5 km varvet runt sedan kommer brevbäraren åkande.

Hon stannar bilen för att prata en stund (vilket var tur eftersom jag höll på att avlida av syrebrist trots idel flåserier). Hon trodde att Greta tyckte att det var mycket roligt att vara ute och springa med mig, trots att jag påvisade att Greta ville följa med henne och bilen åt motsatt håll. Jag flåsade fram något om hundar och deras jaktinstinkter och modern Darwinism ( kunde ha gjort iaf) och hon skrattade lite till. Sedan kom hon på att hon kanske inte skulle stanna mitt i kurvan och skulle köra vidare då hon höjde näven knuten i luften och sa: Kämpa vidare!

Jag flög hem på små lätta vingbeklädda Hermes inspirerade steg, för att Greta faktiskt gillade att vara ute och springa med mig after all och för att en kamrat alltid känner igen en annan

Nu ser jag på Oprah innan jag ska släpa mig in i duschen, men det handlar om guess what- inte bara big tv utan Guiness world record big tv! Den man som tappat mest vikt ever( tough luck att han åt tillbaka allt dock :/) Och för alla Partisaner och annat löst folk som gillar lite halv förnedringstv sådär är extreme male beauty något att rekommendera, youtuba vaxningsscenerna. Brezjnevska och jag höll på att dö på grund av syrebrist vi skrattade så mycket, och at one point dricker han t o m sitt eget urin....mums....